Der neue Lehrer fragt die Schüler nach ihren Vornamen.
Der erste meldet sich:
"Ich heiße Hannes."
"Das heißt: Johannes."
Der zweite:
"Ich heiße Achim."
"Das heißt: Joachim," verbessert ihn der Lehrer.
Der nächste Schüler etwas kleinlaut:
"Dann heiße ich wahrscheinlich Jokurt!"

Ein Mann kommt abends nach Hause.
Sein Sohn kommt ihm ganz aufgeregt entgegen.
"Du, Papa, Papa.... Mutti wäre heute beinahe in den Himmel gekommen."
"Was? Wie kommst du denn darauf?"
"Naja, als ich heute nach Hause kam, lag Mama ganz nackt auf dem Fußboden und rief:
"Oh Gott, ich komme."
"Und was ist dann passiert?" will der Vater wissen.
"Naja, zum Glück hat sich der Postbote auf Mama geschmissen und sie festgehalten."

An der Theke fragt Willi seinen Kumpel:
Wie geht es eigentlich deinem Wellensittich?
Drauf der andere: Ach, frag mich nicht. Der Blöde Kerl hat Benzin gesoffen, flog zweimal durchs Wohnzimmer und stürzte danach auf den Boden.
Oh je, tot?
Nee, Sprit alle.

Hallo Monalisa,
Tiger Airways hat Flüge ab 3000 ThB im Angebot von Phuket aus, Air Asia währe eine alternative kostet aber um die 100 Euro

Gruß Bernd

Hallo m schyja,
wir sind im Jan. auf Koh Mak und Koh Chang, allerdings haben wir auf Koh Mak noch nichts gebucht weil der genaue Zeitpunkt noch nicht fest steht. Das Makathanee hat uns von den Bildern her auch super gefallen wo es uns letztendlich hin verschlägt wissen wir noch nicht. Vielleicht kommen die Bilder und die Hotel Beschreibung noch rechtzeitig für euch.
Gruß Bernd

Ein Mann bat den Pfarrer für seine verstorbene Frau drei Messen abzuhalten.
Nach der letzten fragt er:
"Reichen die 3 Messen aus, dass meine Frau in den Himmel aufsteigen kann?"
"Nicht ganz. Ihre Frau ist nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer."
"Prima. So lassen wir sie hängen. Neugierig war sie schon immer und kalte Füße hatte sie auch ständig."

Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor.
"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß."

@ Caveman,
danke für deine ausführliche Schilderung, dein erster Absatz war der beste.

Bernd

Ein Teppichhändler behauptet, dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen ertasten kann.
Die anderen glauben ihm das nicht und versprechen ihm für jeden richtig ertasteten Teppich ein Bier.
Kurzum, er hat alle Teppiche erraten.
Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau beachtet ihn garnicht.
"Bist Du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen War?"
"Böse," schnappt sie zurück, "böse weil Du besoffen warst, nein, böse weil Du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht, sondern böse bin ich Dir, weil Du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast:
Mmmmh alte Kokosmatte."

@ Maloni,
ich musste nur lachen weil mir bei dem Witz das Bild eingefallen ist, was ich für ein Gesicht damals in der Kirche gemacht habe.

Der Feuerwehrhauptmann kommt mit den Händen in der Hosentasche in den Bereitschaftsraum.
Trinkt einen Kaffee, und sagt dann zu den Kameraden:
"Jetzt macht Euch mal langsam und fertig und nur keine Eile wir haben einen Einsatz".
Die Männer schauen etwas erstaunt und fragen.
"Wo brennts denn!"
Feuerwehrhauptmann: "Im Finanzamt!"

Musterung beim Bund.

"Na was sind Sie denn?"

"Ich bin Komiker"

"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"

Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:

"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

@ Maloni:

Bernd

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das Einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß mit uns haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester. "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen legen los: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß haben?" Die beiden Papageienmännchen schauen sich gegenseitig an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

Melakka hat mir super gefallen, ist meiner Meinung nach ein muß. Richtung Süden ist Port Dickson zum baden einen Stop wert. Johr Baru ist auch einen Stop wert dort haben wir so gut wie keine Touris gesehen, und dann noch einen Abstecher nach Singapur.
Du kannst aber auch günstig mit Air Asia nach Thailand fliegen hat bernhard707 schon erwähnt.
http://www.airasia.com/site/th/en/home.jsp

Gruß Bernd

Ein Mann will einen Papagei kaufen und fragt in der Zoohandlung nach.
"Ja, da hab ich 3 schöne Exemplare. 800, 2000 und 5000 Euro", sagt der Verkäufer.
Auf die Frage, warum die so teuer sind antwortet er:
"Der erste kann ein wenig Deutsch."
"Und der 2.?"
"Der kann fließend Deutsch, Englisch, Französisch und lernt grad Spanisch."
"Und was kann der dritte? Stricken?"
Sagt der Verkäufer:
"Der kann gar nichts, aber die beiden anderen sagen CHEF zu ihm!"

3Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde.
Fragt der erste den zweiten:
"Und, warum bist du hier"?
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars
Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über
den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden.
Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft. Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:
"Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders." "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

"Hast du heute schon die Nachrichten gesehen? Der Bin Laden ist tot, er ist erschossen worden!"
"Von wem?"
"Es war ein Österreicher. Leider ist sein Fernseher dabei kaputt gegangen..."

Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.

Er fragt den ersten; "Sagen Sie, wieviel ist fünf mal fünf?"
Der Mann antwortet blitzschnell: "Einhundertzehn!"
Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage.
Der antwortet ebenso schnell: "Donnerstag!"
Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient bekommt diesselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: "Fünfundzwanzig!"
Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus.
Dann fragt er lautselig: "Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?"
Antwortet der Programmierer cool: "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!"