Hotel Champion Holiday Village

Das Hotel hat, das muss man sagen, eine schöne Lage und die Anlage sowie Zimmer befinden sich in einem sehr guten Zustand. Umso tragischer ist, wie besonders schlecht dieses Haus geführt ist. Dies betrifft inbesondere die Mahlzeiten, die dort serviert werden und den Service, wofür die einzige treffende Bezeichnung "unterirdisch" lautet. Die Gästestruktur verschlimmert das dann noch bis zum eigentlich Unerträglichen: 98% russische Familien, deren Benehmen im allgemeinen an eine Horde Neandertaler erinnert (denen ich an dieser Stelle nicht zu nahe treten möchte, ich kenne keine Neandertaler persönlich, aber ich stelle Sie mir in etwa so vor und bin gleichzeitig ganz froh, dass Sie ausgestorben sind. Dann begegnen mir wenigstens die nicht am Frühstückbuffet.). Der entzückende Nachwuchs der russischen Freunde steht seinen Erzeugern im übrigen in den Kategorien Unerzogenheit, Unhöflichkeit, Lautstärke und Verwüstungspotenzial in nichts nach. Wie Sie sehen, können Sie also in dieser Einrichtung den Urlaub Ihres Lebens verbringen. Unvergesslich wird er in jedem Fall. Zum Abschluss noch mein ultimativer Tip: Sollten Sie sich mit der Überlegung tragen, Ihren wohlverdienten Urlaub in diesem Haus zu verbringen, dann hauen Sie sich doch lieber mit einem großen Hammer auf den Fuß. Dass tur ähnlich weh, dauert aber nicht so lange. Und ist billiger. Wenn Sie sich trotzdem dafür entscheiden, sagen Sie nicht, ich hätte Sie nicht gewarnt. Und bringen Sie mir eine Portion vom Salat mit, sie wissen schon, der leckere mit den alten Pommes!

Die Zimmer waren wirklich in Ordnung. Frisch renoviert und immer ordentlich geputzt. Vielleicht sollte man sie nur schalldämmen, da man nachts schnell den Eindruck gewinnt, das Zimmer am Eingang einer russischen Hafenkneipe zu haben. Die Türen in den andren Zimmern hatten wohl keine Türgriffe, vermuten wir, sodass die Mitreisenden wohl gezwungen waren, alle Türen immer mit Wucht ins Schloss zu werfen, bis der Putz bröckelte. Wenn Sie dann sanft entschlafen sind, entscheidet sich mit ziemlicher Sicherheit eine Nachbarfamilie die Zeit zwischen Mitternacht und Morgengrauen zu nutzen, um lange aufgeschobene familiäre Konflikte zu klären. Das muss man verstehen, und außerdem ist es gut, die Sachen einfach mal rauszuschreien, dafür ist Urlaub ja da.

Das Hotel hat ein Hauptrestaurant, eine Bar und ein Strandbar. Die Mahlzeiten werden im Hauptrestaurant eingenommen. Die Atmosphäre entspricht etwa der einer Gefängniskantine in einem Jugendknast, die Lautstärke im Restaurant etwa einem startenden A380. Lehnen Sei sich entspannt zurück und lauschen Sie 250 Gästen beim rücken Ihrer Stühle, die offenbar wegen der starken Gravitation nicht angehoben werden können. Russiche Gäste haben übrigens die niedliche Eigenart, beim betreten eines Restaurants erst einmal das komplette Interieur umzustellen, um es zu 50m langen Tafeln zu arrangieren, an der die gesamte Dynastie platz nehmen kann. Das Essen ist so schlecht, dass ich das Hotel jedem empfehlen kann, der im Urlaub eine Diät machen möchte. Mein persönliches Highlight war der Salat von alten Pommes des Vortages, der immerthin passend mit Ketchup mariniert auf dem Vorspeisenbuffet zu finden war. Hier hat immerhin ein Koch Humor bewiesen. Wenn Sie gerne in leere Schalen und Töpfe schauen, weil Sie das zu existenzphilosophischen Gedanken anregt, sind Sie hier ebenfalls gut aufgehoben. Das was sie gerade essen wollen, ist immer nicht da. Wie Beckets Godot. Es sei denn, sie mögen Reis oder trockenes Brot. Das gab es immer. Die Speisenauswahl ist sehr abwechslungreich: Jeden werden die Töpfe mit Huhhn, Hackfleisch und Fisch, der ausschließlich aus Gräten besteht, in einer anderen Reihenfolge hingestellt, so dass keine Langeweile aufkommt. Besonderes Lob hier an den Küchenchef, den ich mehrmals betrachten durfte, wie er am Buffet die leeren Schalen verträumt betrachtet und hin und wieder einen Löffel zurechtlegt, ganz ruhig und bedächtig. Beeindruckend, diese südländische Gelassenheit, ich wollte ich hätte mich davon anstecken lassen. Aber es gab auch Gutes, zum Beispiel die vielen neuen Rezepte, die wir mit nach hause genommen haben, wie z.B. den "Salat von altem Kartoffelpüree", dessen Herstellung ich geren mit Ihnen teile: Man nehme ein blech mit mittlerweiel hart gewordenem Püree vom Vortag und schütte drei Liter Öl darüber. Ein bisschen Petersilie obendrauf und fertig ist das Highligt für jedes Salatbuffet.

Der Service wird fast ausschließlich von Jugendlichen betrieben (Vermutung: Praktikanten), was dem Restaurant die liebreizenden Charme eines schlecht geführten Jugendclubs verleiht. Englisch (Deutsch erwarte ich ja nicht einmal) spricht so gut wie niemand, sodass die allabendliche Konveration zum Thema "Könnten Sie die Speisereste von einem Tisch entfernen und uns freundlicherweise ein Besteck zur Verfügung stellen" mit Händen und Füßen geführt werden muss. Hat der Servicemitarbeiter Ihre Ausführungen dann verstanden, bringt er Ihnen mit etwas Glück dann auch Messer und Gabel, nicht ohne die Augen zu verdrehen und in einem Tempo, dass jeden Zombie und jede arthritische Schildkröte ungeduldig werden lässt. Als zusätzliches Sportangebot während den Mahlzeiten bietet das Hotel Hindernisläufe über dekorativ auf dem Boden verteilte Speisereste an, sowie Step-Aerobic, wenn Sie wieder einmal aufstehen müssen damit eine russiche Mutti Ihren Kinderwagen zwischen den eng gestellten Tischen manövrieren kann.

Wie schon gesagt: Tolle Lage. Einige Top-Hotels liegen deshalb in der Nachbarschaft. Wenn allerdings die Einheimischen sie mitleidig ansehen sollten, wenn Sie erzählen, wo Sie untergebracht sind, wissen Sie, dass Sie diesmal Pech gehabt haben. Immerhin: Dadurch, dass man sich nicht gerne im Hotel aufhält, steigt die Motivation für Ausflüge in die Umgebung, die wirklich viele schöne Ziele aufweist.

Beliebte Aktivitäten

• Strand